Storiella di una coppia anziana

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino tranquillo, in cui trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio, che gli chiede:
- Allora, come va? Non vi annoiate troppo, spero. Come passate le vostre giornate?
L'anziano, guardando verso i campi, sorride e risponde:
- Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, nuova attività sessuale, quindi doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 rientriamo a casa, attività sessuale, poi preparazione del pranzo.
Aperitivo, pranzo, e attività sessuale al dessert.
Alle 3 faccio una piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 siamo di ritorno: attività sessuale, giusto per non perdere l'abitudine.
Alle 7 una cena leggera: minestra, un pezzo di formaggio... e un po' di attività sessuale.
Verso le 8 e 30 nuova attività sessuale mentre laviamo i piatti.
E alle 9 andiamo a letto perchè siamo stanchi...

Il sindaco è stupefatto, e domanda:
- Ma... quanti anni avete?
L'anziano continua a guardare verso i campi, e risponde:
- Io 84, e Margherita 78.
- Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende per attività sessuale?
L'anziano ruota il capo, e mentre lo guarda negli occhi uno scintillio illumina il suo sguardo. Quindi risponde:
- Mi rompe i coglioni!

Festa della mamma: faranno un nuovo reality, le prime indiscrezioni.

Proprio nel giorno della festa della mamma, si vocifera di un nuovo reality in fase di programmazione. Queste le prime indiscrezioni sul 'format':

Sei uomini sposati saranno bloccati su un'isola con una macchina e tre bambini ciascuno per 6 settimane.
Ogni bambino farà due sport e frequenterà lezioni di musica o danza.
Non è disponibile il fast food.
Ogni uomo deve occuparsi dei suoi tre figli, avere la casa pulita, aiutare i bambini con i compiti ed i lavoretti della scuola.
Cucinare, lavare e pagare un elenco delle fatture (false), con una quantità di soldi insufficiente. Devono inoltre assicurarsi di avere il denaro per i pasti di ogni settimana.
Ogni uomo deve ricordare i compleanni di tutti gli amici e famiglia e chiamare anche il giorno esatto.
Inoltre, deve portare ogni bambino a una visita dal medico, dal dentista e dal parrucchiere per un taglio di capelli.
Deve anche preparare tramezzini, panini e torte per la festa di compleanno.
Deve cucire un costume di fiore o di frutta per ogni bambino.
Ogni uomo è responsabile della decorazione della casa, di mettere un vaso con i fiori e tenere in ordine tutto in ogni momento.
I partecipanti hanno accesso solo alla televisione quando i bambini dormono e tutti i lavori sono fatti; anche allora, è possibile che il telecomando sia controllato da qualcun altro.
Gli uomini devono radersi le gambe, truccarsi ogni giorno, ornarsi con i gioielli, indossare scarpe scomode, ma eleganti, tenere le unghie dipinte e le sopracciglia perfettamente depilate.
Durante una delle sei settimane, gli uomini soffriranno di crampi addominali e mal di schiena, e inspiegabili cambi di umore, ma non possono lamentarsi o rallentare la loro attività.
Essi devono partecipare alle riunioni della scuola e del condominio e trovare il tempo almeno una volta alla settimana per andare un pomeriggio al parco.
Devono leggere un libro ai bambini ogni sera e la mattina preparare la colazione, vestirli, ricordargli di lavare i denti e pettinarli tutto prima dalle 8:00.
Si farà un test alla fine e ogni genitore deve ricordare tutte queste informazioni: compleanno, altezza, peso, taglia, numero di scarpe, nome del pediatra, lunghezza e peso alla nascita, tempo che è durato il parto, colore preferito di ogni bambino, cibo preferito, canzone preferita, bevanda preferita, giocattolo preferito, la più grande paura e quello che vogliono essere da grandi.
Tutto questo deve essere fatto mentre si lavora a tempo pieno (preferibilmente) o part time per contribuire al reddito familiare.

I bambini voteranno chi deve lasciare l'isola in base al suo comportamento ...
L'ultimo uomo vince solo se .... ha ancora abbastanza energia per fare sesso con sua moglie, durante una pausa pubblicitaria...

Se un uomo vince, può continuare il gioco finché vince; dopo circa 18-25 anni finalmente conquista il diritto a essere chiamato "MAMMA".

(Grazie a Carla, che me l'ha inviata)

Uhu!

Bastardo dentro, eh?!

Storiella di marketing

Un giorno, un non vedente era seduto sul gradino di un marciapiede con un cappello ai suoi piedi e un pezzo di cartone con su scritto: 
«Sono cieco, aiutatemi per favore» 
Un pubblicitario che passava di lì si fermò e notò che vi erano solo alcuni centesimi nel cappello. 
Si chinò e versò della moneta, poi, senza chiedere il permesso al cieco, prese il cartone, lo girò e vi scrisse sopra un'altra frase. 
Al pomeriggio, il pubblicitario ripassò dal cieco e notò che il suo cappello era pieno di monete e di banconote. Il non vedente riconobbe il 
passo dell'uomo e gli domandò se era stato lui che aveva scritto sul suo pezzo di cartone e soprattutto che cosa vi avesse annotato.   
Il pubblicitario rispose: 
"Nulla che non sia vero, ho solamente riscritto la tua frase in un altro modo"
Sorrise e se ne andò.   
Il non vedente non seppe mai che sul suo pezzo di cartone vi era scritto:
"Oggi è primavera e io non posso vederla". 

Morale: Quando le cose non vanno come vorresti cambia la tua strategia e vedrai che poi andrà meglio. 

Uomini....

Sandra Bonzi per la cronaca è la moglie di Bisio

SANDRA BONZI
Pur rendendomi conto che nel trionfo di Pm10, benzene, ossidi di azoto e monossido di carbonio nei quali siamo immersi l'idea stessa di prevenzione sia abbastanza ridicola, io non mi arrendo e mi ostino a provarci. Ma nonostante chili di arance e kiwi, litri di centrifughe carote, mele e zenzero, bustine di papaya liofilizzata, pasticche di Echinacea, impacchi di pompelmo rosa e olii essenziali bruciati in casa come se fossimo in un tempio buddista, l'influenza è arrivata. L'IMPORTANTE è che non colpisca mio marito. Perché io posso reggere tutto - le barzellette del premier, il filo interdentale della Minetti e perfino la contemporaneità tra l'ennesima ondata di pidocchi a scuola e la lavatrice rotta - ma non mio marito che con un raffreddore si trasforma in una noiosissima lagna. Essendo dotata - come tutte le donne - di una salute di ferro, sono sempre stata io ad accudire i miei in tutti i malanni possibili. Ho fatto brodini e passati di verdure, spremute, spugnature, misurato febbri, letto storie, distribuito medicinali.

Ma quest'anno l'influenza ha colpito anche me. Per essere più precisi ha steso l'intera famiglia a eccezione di mio marito. Un nosocomio. «Non preoccuparti amore - ha dichiarato lui, orgoglioso di poter finalmente dare un senso al suo inespresso ruolo di capobranco - Adesso c'è papi che si occupa di tutto». Sono stramazzata. Ci sono parole che non posso più sentire senza un brivido lungo la schiena. Ma con 40 di febbre, mi sono fidata e mi sono addormentata. Poco dopo, mi ha svegliata. «Scusa amore - ha sussurrato - vorrei farti una spremuta, ma dov'è lo spremiagrumi? E soprattutto dove sono le arance?». Ho grugnito e sono risprofondata nelle tenebre, dalle quali mi sono sentita strappare presto. Non era la spremuta, bensì Federico che con gli occhi lucidi e il corpo-stufetta mi chiedeva aiuto.

«Ma dov'è papà?». «Sta cercando lo spremiagrumi». Accolto il figlio maschio nel lettone, siamo svenuti assieme stremati dalla febbre sempre più alta. Dopo poco, il respiro affannoso di Alice mi ha svegliata. «Mamma mi fa malissimo la gola, ho bisogno di bere». «Ma il papà dov'è?». «Sta cercando le arance». Con questi ritmi sospetto che anche la Fiom l'avrebbe già licenziato. Fatto posto nel lettone anche alla ragazza, mi sono riaddormentata, ma dopo qualche minuto una mano mi scuoteva. Era lui, il pater familias, il capobranco che, pallido come un lenzuolo, mi implorava di portarlo al pronto soccorso: «Mi sono tagliato l'indice». Sono certa che dopo aver creato l'uomo, Dio abbia sospirato: «Posso fare di meglio...»

La Repubblica - Milano

02/02/2011

Tutto quello che deve sapere un gatto

Questo vademecum è stato pubblicato su facebook, tra le note di MondoGatto

(http://www.facebook.com/home.php#!/note.php?note_id=180567328632676&id=112464438768722)

Tutto quello che deve sapere un gatto

Porte

Mai permettere la presenza di porte chiuse in qualunque stanza. Per aprire una porta reggiti in piedi sulle zampe posteriori a inizia a picchiare e grattare con quelle anteriori. Una volta che la porta è aperta non è obbligatorio utilizzarla. Se la porta che hai ordinato di aprire è una porta esterna, resta fermo sulla soglia metà fuori e metà dentro con atteggiamento pensieroso. Questo è importantissimo soprattutto nei periodi freddi, se piove o nevica e nella stagione delle zanzare. Porticine basculanti sono assolutamente da evitare ad ogni costo.

Sedie e tappeti

Quando devi rimettere recati immediatamente su una sedia. Se non puoi raggiungerla in tempo utile, usa un tappeto. Qualora non vi fossero tappeti a disposizione cerca almeno uno stuoino. Rimettendo sopra un tappeto devi arretrare lentamente in modo da lasciare una striscia lunga almeno quanto il piede di un umano.

Bagno

Accompagna sempre gli ospiti al bagno. Non occorre che tu faccia nulla... siediti e fissali!

Intralcio

Quando uno dei tuoi umani è occupato in qualche attività impegnativa e l'altro non lo è, resta con quello indaffarato. Questo è quel che si chiama 'aiutare', altrimenti detto anche 'intralciare'. Queste sono le regole per un corretto 'intralciare':

• Se stai controllando le attività in cucina accucciati appena dietro il tallone sinistro del cuoco. In quella posizione non potrai essere visto ed avrai le maggiori possibilità di essere pestato a quindi subito dopo essere preso in braccio, coccolato e confortato.

• Se l'umano sta leggendo sali subito sotto il suo mento, tra occhi e libro, a meno che tu non possa sdraiarti direttamente sul libro stesso.

• Per lavori a maglia o uncinetto e disegni, adagiati proprio sopra il lavoro che viene eseguito in maniera appropriata, ovvero occupandone la maggior quantità possibile o per lo meno la parte più importante. Fingi di sonnecchiare, ma di tanto in tanto tira una zampata alle matite o ai ferri da calza. Chi lavora potrà tentare di distrarti, ma tu ignoralo. Ricorda sempre che l'obiettivo è intralciare il lavoro. I lavori di ricamo e cucito sono perfetti per diventare delle grandiose amache contrariamente a tutto ciò che gli umani potranno dirti.

• Se vedi persone che stanno facendo i conti (attività mensile) oppure la dichiarazione dei redditi o scrivono auguri di Natale (attività annuali), tieni bene in mente che lo scopo primario è 'intralciare'! Innanzitutto siediti sui fogli con cui l'umano sta lavorando. Quando ti farà sloggiare guardalo con aria afflitta restando sul lato del tavolo. Una volta che l'attività è ripresa a pieno ritmo, sparpaglia tutt'intorno le carte disperdendole nel miglior modo possibile. Dopo che sarai stato spostato per la seconda volta butta giù dal tavolo tutte le penne, matite e gomme che vedi, una alla volta.

• Quando un umano sta tenendo un giornale aperto di fronte a lui fai in modo di saltare sull'altro lato del giornale: adorano sobbalzare spaventati!

Camminare

Cerca di sfrecciare più spesso che puoi di fronte agli umani, quanto più velocemente e vicino ti è possibile; fallo soprattutto sulle scale, se stanno trasportando qualcosa in braccio, nell'oscurità e non appena si svegliano il mattino. Questo è di grande aiuto alle loro capacità di coordinamento motorio.

Il Sonno

Dormi sempre sopra un umano durante la notte, in modo che questi non possa vagare intorno.

Questa è una parte molto importante della tua vita. Durante il giorno cerca di dormire sempre abbastanza per essere fresco e riposato per i tuoi giochi notturni. Di seguito sono elencati alcuni dei giochi preferiti dai gatti con cui anche tu potrai cimentarti. E' importantissimo comunque mantenere sempre la propria dignità personale in qualsiasi circostanza. Se dovesse capitarti durante il gioco qualche inconveniente, come ad esempio cadere da una sedia, inizia immediatamente a leccarti e pulire una qualsiasi parte del tuo corpo come per dire "Era esattamente quel che volevo fare!". Gli umani ci cascano SEMPRE!

Giochi da gatto

• Acchiappatopo: gli umani tenteranno di farti credere che quei grumi sotto le coperte sono in realtà le loro mani e piedi. Non è vero: in realtà si tratta di 'Topi Di Letto', di cui si narra siano i più deliziosi e gustosi topi del mondo intero, anche se finora ancora nessun gatto è riuscito a catturarne uno. Le stesse voci dicono anche che solamente gli attacchi più feroci sono in grado di stordirli abbastanza a lungo per darti il tempo di tuffarti sotto le coperte ed andare a prenderli. Coraggio, potresti essere TU il primo gatto ad assaggiare un delizioso 'Topo Di Letto'!

• Re della collina: questo è un gioco che richiede la presenza almeno di un altro gatto, più gatti ci sono e più è divertente. Uno o entrambi gli umani dormienti saranno la 'Collina 303', che dovrà essere difesa ad ogni costo dagli assalti degli altri gatti. Tutto è permesso. Questo gioco consente lo sviluppo e il perfezionamento di tattiche insolite in quanto si deve anche tenere conto della natura instabile del teatro del combattimento.

  Attenzione: l'eccessivo protrarsi di uno di questi giochi può portare alla espulsione dal letto e talvolta persino dalla stessa stanza. Qualora gli umani si dovessero inquietare inizia immediatamente a fare le fusa e strusciarti su di loro. Questo metodo dovrebbe consentirti di guadagnare abbastanza tempo fin quando non si addormentano di nuovo. Se questo avviene mentre un gatto si trova sopra un umano, quel gatto sarà il vincitore di quella partita di 'Re della collina'.

Giocattoli

Qualsiasi oggetto di piccole dimensioni è un potenziale giocattolo. Se un umano tenta di confiscarlo questo significa che è veramente un bellissimo giocattolo. Corri a portarlo sotto il letto. Dimostrati adeguatamente oltraggiato quando l'umano ti afferra e te lo sottrae e osserva sempre attentamente dove viene riposto in modo da poterlo rubare nuovamente in seguito. Due fonti di giocattoli molto fornite sono gli scaffali e i cestini della spazzatura. Vi sono molti tipi di giocattoli:

• oggetti luccicanti come chiavi, orecchini o monete, che debbono essere nascosti in modo che altri gatti o gli umani non possano giocare con essi. Solitamente sono adattissimi per giocare a hockey su pavimenti privi di tappeti.

• oggetti appesi o filiformi, cose tipo lacci da scarpe, cordini, catenine e fili interdentali sono anche loro ottimi giocattoli. Piacciono moltissimo anche agli umani che adorano trascinarseli dietro in giro per casa per consentire al gatto di balzarci sopra.

• ogni volta che una corda o giocattolo simile viene trascinata sotto un giornale o un tappeto si trasforma magicamente in 'Topo da giornale/Tappeto' e deve essere assolutamente sterminato ad ogni costo. Fai molta attenzione però: gli umani sono subdoli e tenteranno un ogni modo di farti perdere la tua dignità in questa circostanza.

Sacchetti

All'interno dei sacchetti vivono i 'Topi dei sacchetti'. Sono piccoli e si mimetizzano assumendo lo stesso colore del sacchetto, perciò è molto difficile scorgerli. Puoi però sentire facilmente il rumore frusciante che fanno mentre scorazzano dentro il sacchetto. Qualsiasi cosa, anche fare a brandelli il sacchetto, è consentito per sterminare il 'Topo del sacchetto'. Nota bene: ogni gatto sorpreso in un sacchetto mentre sta cacciando i 'Topi del Sacchetto' è una preda valida per un attacco a tradimento, cosa che di solito termina sempre in una grande baraonda!

Cibo

Per poter avere le energie necessarie per dormire, giocare ed intralciare correttamente, un gatto deve nutrirsi. Mangiare tuttavia è solo metà del divertimento, l'altra metà è procurarsi il cibo. I gatti dispongono di due modi per procurarsi il cibo: convinvere un umano che sta per morire di fame e deve essere assolutamente cibato SUBITO oppure andare a caccia e procurarselo da solo. Queste sono le istruzioni necessarie per farsi nutrire.

• quando gli umani mangiano abbi cura di infilare la punta della tua coda nei loro piatti mentre non guardano.

• mai mangiare cibo dalla tua ciotola quando puoi rubare qualcosa dal tavolo. Non bere mai la tua acqua se c'è un bicchiere che un umano ha riempito abbastanza perchè tu possa berci dentro.

• se tu dovessi mai catturare qualcosa per conto tuo fuori di casa, è semplicemente buona educazione tentare di farne prima la conoscenza. Sii molto insistente, di solito il tuo cibo non sarà altrettanto educato e tenterà di andarsene.

• i rimasugli sul tavolo sono delle leccornie che gli umani sfortunatamente non sono particolarmente inclini a condividere. E' contrario alla dignità di un gatto mendicare il cibo come sono solite fare forme inferiori di vita quali i cani, tuttavia esistono parecchi metodi per accertarsi che gli umani non dimentichino la vostra presenza. Questi metodi comprendono, ma non sono limitati a questo, saltare sul grembo dell'umano più arrendevole e fare le fusa molto forte, sdraiarsi in mezzo alla porta tra cucina e sala da pranzo, fissare direttamente ed intensamente l'umano, attorcigliarsi attorno alle gambe delle persone sedute a tavola che mangiano miagolando ad alta voce.

Dormire

Come detto poc'anzi, per avere abbastanza energie per giocare un gatto deve dormire molto. Di solito non è difficile trovare un posto confortevole in cui acciambellarsi. Qualsiasi posto piaccia ad un umano per sedersi è adatto, in particolare se il suo colore è in forte contrasto con quello della tua pelliccia. Se si trova direttamente esposto ai raggi del sole o in prossimità di un termosifone è ancora più adatto. Ovviamente esistono anche molti posti adatti all'esterno, questi hanno però il grave svantaggio di essere soggetti a cambi di stagione e dipendenti dalle condizioni meteorologiche attuali o precedenti, ad esempio la pioggia. Una finestra aperta rappresenta spesso un compromesso accettabile.

Graffiare

Per un gatto è raccomandabile l'utilizzo per 'farsi le unghie' di qualsiasi posto un umano possa avere messo a sua disposizione. Gli umani però sono molto possessivi e protettivi nei confronti di ciò che ritengono essere di loro proprietà e solleveranno forti obiezioni se ti sorprenderanno mentre ti ci affili sopra le tue unghie. Essere molto circospetti o attendere la loro assenza non serve in quanto sono buoni osservatori. Se sei un gatto che vive all'esterno gli alberi vanno bene. Non è mai il caso invece di farsi le unghie su di un umano.

Umani

Gli umani hanno essenzialmente tre funzioni principali: nutrirci, giocare con noi e coccolarci, pulire le lettiere. E' fondamentale mantenere sempre la propria Dignità quando un umano è nei pressi in modo che non possano mai dimenticare chi è il padrone della casa. Gli umani hanno bisogno di imparare le regole di base, ma possono essere addestrati facilmente se inizi presto e hai molta costanza.

Uomini che hanno superato i 40....

Ma questo è anche più bello....

Le donne sono più forti

La nuova vicina di casa bussa alla mia porta. Le apro e rimango senza fiato!
Decisamente sorpreso per la sua straordinaria bellezza. Quasi balbettando le dico:
"Cosa posso fare per te?"
Lei mi risponde:
"Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?".
"Certo che NO!".
"Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?

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Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore! Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo... Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando :
"Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco:
"Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: finchè morte non vi separi!!!!!"

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Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie...........
- Sono senza mutande...
E la moglie gli risponde:
- Domani te ne lavo un paio.

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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

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C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro.'
Poco prima di morire, disse alla moglie:
"Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà."
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta a fianco della sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse: "Aspettate un momento!"
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:
"Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro là dentro con tuo marito."
La mogie fedele rispose:
"Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."
"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"
"Certo che l'ho fatto" disse la moglie "L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti."

Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall' Età

SADAE(Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età) 

Si manifesta così: 

Decidi di lavare la macchina 
Mentre ti avvii al garage vedi che c'è posta sul mobiletto dell'entrata 
Decidi di controllare prima la posta 
Lasci le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e la pubblicità nella spazzatura e ti rendi conto che il secchio è strapieno. 
Visto che fra la posta hai trovato una fattura decidi di approfittare del fatto che esci a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno. 
Prendi dalla tasca il porta assegni e vedi che non hai assegni 
Vai su in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovi una lattina di coca cola che stavi bevendo poco prima e che t'eri dimenticata lì. 
La sposti per cercare il libretto degli assegni e senti che è calda..allora decidi di portarla in frigo. 
Mentre esci dalla camera vedi sul comò i fiori che ti ha regalato tua figlia e ti ricordi che li devi mettere in acqua 
Posi la coca cola sul comò, e lì trovi gli occhiali da vista che è tutta la mattina che cerchi 
Decidi di portali nello studio e poi metterai i fiori nell'acqua 
Mentre vai in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla scrivania, con la coda dell'occhio improvvisamente vedi un telecomando. 
Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordi che ieri sera siete diventati pazzi cercandolo) 
Decidi di portarlo in sala (al posto suo!!), appoggi gli occhiali sul frigo, non trovi nulla per i fiori, prendi un bicchiere alto e lo riempi di acqua...(intanto li metti qui dentro....) 
Torni in camera con il bicchiere in mano, posi il telecomando sul comò e metti i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente..... 
e ti cade un bel pò di acqua.....( mannaggia!!!), riprendi il telecomando in mano e vai in cucina a prendere uno straccio 
Lasci il telecomando sul tavolo della cucina ed esci ..........
cerchi di ricordarti che dovevi fare con lo straccio che ho in mano........ 

Conclusione: 
- Sono trascorse due ore 
- non hai lavato la macchina 
- non hai pagato la fattura 
- il secchio della spazzatura è ancora pieno 
- c'è una lattina di coca cola calda sul comò 
- non hai messo i fiori in un vaso decente 
- nel porta assegni non c'è un assegno 
- non trovi più il telecomando della televisione 
- né i tuoi occhiali 
- c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto 
- e non hai idea di dove siano le chiavi della macchina!! 

Ti fermi a pensare: 
Come può essere? Non hai fatto nulla tutta la mattina, ma non hai avuto un momento di respiro......mah!! 

Le regole degli uomini

(Trovato su facebook: http://www.facebook.com/note.php?note_id=153668611333696&id=125565267489349)

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne". Ecco qui le regole degli uomini.
Queste sono le nostre regole: (notare che sono tuttenumerate "1" DI PROPOSITO!) ;-)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 - Piangere è un ricatto.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

1 -  Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se hiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di
fastidi.

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:- sesso,- sport,- automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano.
Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...

Ricollocarsi ad una certa età...

Immagine.

Fa caldo....

Coppie

(Credito Blog: Il Pavone Bianco - http://ilpavonebianco.blogspot.com/2010/06/coppie.html)
Lei: Ciao !
Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: No! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
Lei: Mi ami?
Lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi hai mai tradito?
Lui: No! Mai! Perché me lo chiedi?
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
Lei: Posso fidarmi di te?
Lui: Si!
Lei: Tesoro...
***
Dieci anni dopo:
Basta leggere il testo dal basso verso l'alto...

Le scorciatoie...

Storiella che fa sorridere e pensare, per la quale devo ringraziare Kara per la sua segnalazione.

"Signore, è troppo pesante. Per favore fammene tagliare via un pezzetto!"

"Signore, fammene tagliare via un'altro pezzetto. Così potrò trasportalo più agevolmente..."

"Signore, ti ringrazio davvero tanto!"

"USATELI COME FOSSERO PONTI E PASSATE DALL'ALTRA PARTE!"

"Nooo! E' troppo corto! Non ci arriva..."

Note sul registro

Autentiche note di classe e personali registrate sui registri scolastici.

- L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
- L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
- Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
- La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
- L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
- Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
- L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
- Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
- L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
- Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
- L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le Compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
- L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo fallico.
- Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
- Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
- L'insegnante di latino:
"L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
- L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse domenica".
- T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
- Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
- L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
- P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde"Io c'ho una vita da vivere".
- Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma.
- L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato.
- "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".
- L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convito che significhi "dito".
- Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

Questa sarà la nostra classe dirigente di domani...
Beh, almeno sono allegri. :-)

Attenzione alla truffa!!

Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!
Domenica scorsa sono andato a fare la spesa all'ipermercato Auchan di Vimodrone.
Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe o dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a farvi una fellatio.
Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in un rapporto sessuale.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose ed io stesso sono caduto nella loro trappola.
Lunedì mattina mi hanno rubato una cassetta di Ferrarelle e la sera un litro d'olio d'oliva.
Martedì un pacco di biscotti.
Mercoledì uno spazzolino da denti.
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di croccantini per il gatto.
Suggerisco molta cautela!!!

Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso.

Un difetto della donna? C'è.

Questa è una storiella rubata, lo ammetto, ma è bella.

Quando Dio creò la donna era già al suo sesto giorno di lavoro facendo pure gli straordinari.
Apparve un angelo e gli chiese:”Come mai ci metti tanto con questa?”
E il Signore rispose: “Hai visto il mio Progetto per lei?”
Deve essere completamente lavabile, però non deve essere di plastica, avere più di 200 parti muovibili ed essere capace di funzionare con una dieta di qualsiasi cosa avanzi, avere un grembo che possa accogliere quattro bimbi contemporaneamente, avere un bacio che possa curare da un ginocchio sbucciato ad un cuore spezzato e lo farà tutto con solamente due mani.”
L’angelo si meravigliò dei requisiti.
“Solamente due mani….Impossibile! E questo è solamente il modello base? E’ troppo lavoro per un giorno….Aspetta fino a domani per terminarla.”
“No lo farò!” protestò il signore. “Sono tanto vicino a terminare questa creazione che ci sto mettendo tutto il mio cuore…Ella si cura da sola quando è ammalata e può lavorare 18 ore al giorno.”
L’angelo si avvicinò di più e toccò la donna.
“Però l’hai fatta così delicata, Signore”
“E’ delicata, ribatté Dio, però l’ho fatta anche robusta. Non Hai idea di quello che è capace di sopportare o ottenere”
“Sarà capace di pensare?” chiese l’angelo.
Dio rispose:
“Non solo sarà capace di pensare ma pure di ragionare e di trattare”
L’angelo allora notò qualcosa e allungando la mano toccò la guancia della donna…
“Signore, pare che questo modello abbia una perdita…”
“Ti avevo detto che stavo cercando di mettere in lei moltissime cose… non c’è nessuna perdita… è una lacrima” lo corresse il Signore.
"A che cosa serve una lacrima?” chiese l’angelo.
E Dio disse:
“Le lacrime sono il suo modo di esprimere la sua gioia, la sua pena, il suo disinganno, il suo amore, la sua solitudine, la sua sofferenza, e il suo orgoglio.”
Ciò impressionò molto l’angelo “Sei un genio, Signore, hai pensato a tutto. La donna è veramente meravigliosa”
Lo è!

Le donne hanno delle energie che meravigliano gli uomini.
Affrontano difficoltà, reggono gravi pesi, però hanno felicità, amore e gioia.
Sorridono quando vorrebbero gridare, cantano quando vorrebbero piangere, piangono quando sono felici e ridono quando sono nervose.
Lottano per ciò in cui credono.
Si ribellano all’ingiustizia.
Non accettano un “no” per risposta quando credono che ci sia una soluzione migliore.
Si privano per mantenere in piedi la famiglia.
Vanno dal medico con un’amica timorosa.
Amano incondizionatamente.
Piangono quando i loro figli hanno successo e si rallegrano per le fortune dei loro amici.
Sono felici quando sentono parlare di un battesimo o un matrimonio.
Il loro cuore si spezza quando muore un’ amica.
Soffrono per la perdita di una persona cara.
Senza dubbio sono forti quando pensano di non avere più energie.
Sanno che un bacio e un abbraccio possono aiutare a curare un cuore spezzato.

Non ci sono dubbi però… nella donna c’è un difetto:
ed è che si dimentica quanto vale.

Cani e gatti: istruzioni per l'uso.

Questi due cartelli li ho letti appesi nella sal d'aspetto della nostra veterinaria, mentre ero lì per far visitare il nostro grassone nero.

A prima vista sembrava roba seria, divulgativa... ma poi li ho letti meglio.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AL TUO CANE

1 - Avvolgi la pillola in un pezzo di carne e porgila sulla mano aperta al tuo cane.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AL TUO GATTO

1 - Prendi il gatto delicatamente e cullalo sul tuo braccio sinistro come se stessi cullando un bimbo. Metti l'indice ed il pollice destro ai lati della bocca del gatto ed applica una leggera pressione sulle sue labbra. Quando il gatto apre la bocca, spara la pillola dentro la bocca. A questo punto il gatto chiuderà la bocca e deglutirà.

2 - Recupera la pillola dal pavimento ed il gatto dal sofà. Ripeti il processo.

3 - Recupera il gatto dalla camera da letto e butta la pillola umidiccia.

4 - Prendi una nuova pillola dal blister, culla il gatto sul braccio sinistro, tenendo le zampe posteriori saldamente con la mano destra. Apri energicamente le mascelle e spingi la pillola in fondo alla gola con il dito indice. Tieni la bocca chiusa con contando fino a 10 e fai altrettanto con la bocca del gatto.

5 - Recupera la pillola dalla boccia del pesce rosso ed il gatto da sopra l'armadio. Chiama rinforzi.

6 - Inginocchiati sul pavimento con il gatto saldamente bloccato tra le ginocchia, immobilizza sia le zampe anteriori sia le posteriori. Chiedi al tuo assistente di tenere energicamente la testa del gatto con una mano, mentre spingi un legnetto nella bocca del gatto. Fai scivolare la pillola con l'indice nella bocca del gatto e strofinagli energicamente la gola.

7 - Recupera il gatto dalla tendina del soggiorno.

8 - Pulisci accuratamente i frantumi della statuetta dal tappeto, mettili da parte per reincollarli più tardi. Prendi la terza pillola dal blister.

9 - Avvolgi il gatto in un telo da spiaggia e mettigli la testa sotto l'ascella del tuo assistente. Metti la pillola in fondo ad un cono di carta che avrai preparato appositamente. Quindi apri forzatamente la bocca del gatto con una matita e soffia la pillola in gola.

10 - Leggi sul bugiardino del farmaco per assicurarti che la pillola non sia letale per le persone. Bevi un po' d'acqua per allontanarne il sapore. Medica le mani del tuo assistente e pulisci il tappeto dal sangue usando acqua e sapone.

11 - Recupera il gatto dal tetto del tuo vcino. Prendi la quarta pillola dal blister. Poni il gatto in una credenza e chiudine la porta sul collo del gatto con la testa al di fuori della credenza. Forza la bocca del gatto con un cucchiaino da dessert e lancia la pillola in fondo alla gola con un elastico.

12 - Prendi un cacciavite dal garage e rimetti a posto le cerniere dell'antina della credenza, applica delle garze fredde sulla guancia e controlla la data dell'ultima vaccinazione contro il tetano. Togliti la maglietta sporca di sangue e prendine una pulita dall'armadio.

13 - Chiudi scusa al tuo vicino per aver imprecato schiantandoti contro la recinzione nel tentativo di schivare il gatto.

14 - Chiama il 115 e chiedi ai pompieri di recuperare il gatto in cima all'albero di eucalipto.

15 - Prendi l'ultima pillola dal blister.

16 - Lega le zampe anteriori e posteriori del gatto con spago da giardino e legalo saldamente alla gamba del tavolo della cucina. Prendi i guanti pesanti da potatore, apri la bocca del gatto con una sbarra di ferro. Fai cadere la compressa, precedentemente nascosta in una pallina di hamburger crudo, nella bocca del gatto. Tieni la testa del gatto in verticale con il naso puntato verso il soffitto e versa mezzo bicchiere d'acqua nella bocca del gatto (e due di whisky nella tua).

17 - Chiedi al tuo assistente di portarti al pronto soccorso. Siedi tranquillo mentre il medico ti anestetizza e ti sutura le dita e le braccia, e rimuove i frammenti di pillola dal tuo occhio.

18 - Porta il gatto, insieme ad una generosa donazione, in un gattile, e...

... adotta un pesce rosso.

Chiunque viva con una qualsiasi delle care bestiole sopra descritte, sa che è vero!!!!

(grande Daniela, te l'ho rubata troppo volentieri!)

Fidanzate bionde!

La fidanzata, bionda e impressionantemente gnoccolona, chiama stravolta il suo ragazzo:

"Caro, sono triste e disperata: ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!“

Allora lui, teneramente:

"Scusa, tesoro, ma se c'è il disegno sulla scatola basta guardare quello ..."

E lei, ormai sull'orlo di una crisi di nervi:

"Si, amore, è un gallo, però proprio non ci riesco, sto impazzendo!!“

E lui, sempre galante:

"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo ... così vediamo ..."

Arriva il fidanzato,

si siede al tavolo,

guarda la ragazza,

lei lo guarda ...

e lui torna a guardare lei:

"Amore, facciamo una cosa: rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"