Fidanzate bionde!

La fidanzata, bionda e impressionantemente gnoccolona, chiama stravolta il suo ragazzo:

"Caro, sono triste e disperata: ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!“

Allora lui, teneramente:

"Scusa, tesoro, ma se c'è il disegno sulla scatola basta guardare quello ..."

E lei, ormai sull'orlo di una crisi di nervi:

"Si, amore, è un gallo, però proprio non ci riesco, sto impazzendo!!“

E lui, sempre galante:

"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo ... così vediamo ..."

Arriva il fidanzato,

si siede al tavolo,

guarda la ragazza,

lei lo guarda ...

e lui torna a guardare lei:

"Amore, facciamo una cosa: rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

4 simpatiche lezioni per imparare altrettante verità.

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra. Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n°1 :Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. 'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'

Morale n° 2 : Al lavoro, siate sempre ben informati!

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno'. L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!! Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'

Morale n°3 : Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

Lezione n° 4

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?' Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'. La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni'. Allora Gianni dice 'Posso farle io una domanda adesso?' La maestra 'Va bene.' 'Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?' L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda... Quella che ingoia il gelato fino al cono' Gianni: 'Beh, la risposta corretta era "quella che porta la fede", ma... mi piace come ragiona'!!!

Morale n°4 : Lasciate che prevalga sempre la ragione.

E' confermato: i cervelli di uomini e donne sono completamente differenti!

Da molto tempo circola questa voce: i cervelli di uomini e donne sono fatti in modo completamente diverso!
Il che - tra l'altro - spiegherebbe perchè spesso siamo così diversi, o almeno perchè percepiamo in modo così diametralmente opposto le stesse realtà quotidiane.
Agli innumerevoli studi che si sono susseguiti per secoli, oggi le nuove tecnologie di indagine sembrano aver dato una risposta più convincente e definitiva.
L'utilizzo delle più recenti e sofisticate tecnologie di Tomografia Assiale Computerizzata (TAC) in abbinamento con altri sistemi di indagine (un po' più invasivi ma necessari) ha fornito finalmente delle prove scientifiche.
Gli studiosi hanno così potuto realizzare lo schema funzionale dei due cervelli:

Come si vede sono molto differenti, e le zone diversamente riservate alle rispettive attività in ciascuno dei due organi da sole spiegano molte cose...

riflessione... alcolica

Dicono che noi uomini saremmo come il vino: passando il tempo miglioriamo.

Ma se qualcuno mi paragonasse a una bottiglia di barolo del 1989 dovrei esserne fiero?

Non vorrei che volesse dire un vecchio oggetto tutto impolverato, messo accuratamente da una parte per non rovinarlo, appezzato solo da pochi estimatori che comunque si guarderebbero bene dall'assaggiarlo ancora...

Mah...

Meglio... un mohito! :-)

abbecedario

Un po' di significati che magari non conosciamo...
* ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi s' è accorto che c'è anche Dario
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una m...a
* ALLUCINAZIONE: violento colpo inferto col ditone del piede
* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
* ASSILLO: scuola materna sarda
* AUTOCLAVE: armi automatiche dell'età della pietra
* BACCANALE: frutto selvatico usato una volta come supposta
* BALESTRA: sala ginnica per gente di colore
* BASILICA: chiesa aromatica
* BIGODINO: doppio orgasmo
* CALABRONE: grosso abitante di Cosenza
* CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea
* CAPPUCCETTO ROSSO: profilattico sovietico
* CERBOTTANA: cervo femmina siciliana di facili costumi
* COREOGRAFO: studioso delle mappe della Corea
* CUCULO: gay balbuziente
* CULMINARE: fare uso di supposte esplosive
* EQUIDISTANTI: cavalli in lontananza
* EQUINOZIO: cavallo che non lavora
* EUFRATE: monaco mesopotamico
* FAHRENHEIT: tirar tardi la notte
* FOCACCIA: foca estremamente malvagia
* FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
* LATITANTI: poligoni con moltissime facce
* INCUBATRICE: macchina fabbricatrice di sogni terribili
* GESTAZIONE: gravidanza di moglie di ferroviere
* MASCHILISTA: elenco di persone di sesso maschile
* MESSA IN PIEGA: funzione religiosa eseguita da un prete in curva
* NEOLAUREATO: punto nero della pelle che ha fatto l'università
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
* PRETERINTENZIONALE: un prete che lo fa apposta
* RADIARE: colpire violentemente usando una radio
* RAZZISTA: fabbricatore di missili
* SANCULOTTO: patrono degli omosessuali
* SCIMUNITO: attrezzato per gli sport invernali
* SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori
* SMARRIMENTO: perdita del mento
* SOMMARIO: indicativo presente del verbo "Essere Mario"
* TACCHINO: parte della scarpina
* TELEPATIA: malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
* TONNELLATA: marmellata di tonno
* UFFICIO: luogo dove si sbuffa
* VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VIGILIA: donna vigile urbano
* ZONA DISCO: parcheggio per gli UFO

Corso di formazione per uomini...

(... perchè noi sappiamo ridere di noi)

L'ha inoltrato una amica a mia moglie, ma è proprio bello: tocca tutti i luoghi comuni che contraddistinguono gli uomini... ;-)))

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CORSO di FORMAZIONE per uomini

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOGICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

PROGRAMMA

4 moduli di cui uno obbligatorio+ 14 temi speciali di approfondimento

MODULO 1: CORSO BASE OBBLIGATORIO

1.1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)

1.2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)

1.3. capire che calcio e formula 1 non sono altro che sport (500 ore)

MODULO 2: VITA A DUE

2.1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)

2.2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)

2.3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)

2.4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)

2.5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)

2.6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)

2.7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3: TEMPO LIBERO

3.1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)

3.2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4: CORSO DI CUCINA

Livello 4.1 (principianti): gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO

Livello 4.2 (avanzato): la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola

Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento(a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi negli incontri verranno accettati un massimo di 8 aderenti)

TEMA 5.1: il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso

TEMA 5.2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)

TEMA 5.3: ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio)

TEMA 5.4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei

TEMA 5.5: il rotolo di carta igienica: la carta igienica nasce da sola nel portarotolo?

(esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 5.6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo

(teleconferenza con l'Università di Harward)

TEMA 5.7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali

(esercizi di riflessione di coppia)

TEMA 5.8: gli uomini che guidano quando si perdono possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare impotenti? (testimonianze)

TEMA 5.9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa

TEMA 5.10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza?(pratica di gruppo)

TEMA 5.11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo

(esercizi in laboratori di musicoterapica)

TEMA 5.12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare ovvero non agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?

TEMA 5.13: la tazza della colazione al mattino: la tazza lievita da sé fino alla lavastoviglie? (esercizi diretti da Silvan)

TEMA 5.14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi “in quale?”

disponibilità per la creazione di specifici incontri per temi a richiesta

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