Uomini che hanno superato i 40....

Ma questo è anche più bello....

Le donne sono più forti

La nuova vicina di casa bussa alla mia porta. Le apro e rimango senza fiato!
Decisamente sorpreso per la sua straordinaria bellezza. Quasi balbettando le dico:
"Cosa posso fare per te?"
Lei mi risponde:
"Senti, sono appena arrivata in città, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e scopare tutta la notte...tu sei occupato stasera?".
"Certo che NO!".
"Allora, per favore, mi tieni il cane fino a domani?

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Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore! Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo... Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando :
"Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco:
"Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: finchè morte non vi separi!!!!!"

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Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie...........
- Sono senza mutande...
E la moglie gli risponde:
- Domani te ne lavo un paio.

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Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

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C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro.'
Poco prima di morire, disse alla moglie:
"Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà."
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta a fianco della sua migliore amica.
Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse: "Aspettate un momento!"
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse:
"Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro là dentro con tuo marito."
La mogie fedele rispose:
"Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."
"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"
"Certo che l'ho fatto" disse la moglie "L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti."

Jeffery Deaver - Il filo che brucia

Thriller con i personaggi seriali di Deaver: Sachs, Rhyme, Sellitto, Poulansky, Thom e tutta la bella compagnia, fino a Kathrine Dance.

Mentre il detective tetraplegico è occupato a collaborare con i messicani alla cattura di una vecchia conoscenza, l'efferato killer chiamato 'l' Orologiaio', una tremenda scarica elettrica colpisce un bus proprio nel centro di NY, uccidendo un uomo.

Purtroppo il killer 'elettrico' inizia una serie di ricatti e di attentati, e cosi' Rhyme e -soprattutto- Sachs sono costretti ad occuparsene...

Solita pessima figura di FBI e tronfi poliziotti tanto specializzati quanto politicizzati: insomma, da Deaver direi.

Benche' l'idea della corrente come arma sia buona, e benche' Deaver si sia sforzato di rendere il clima di terrore in cui questo killer invisibile, l'alta tensione, getta gli inquirenti, il libro non è scorrevole, appare forzato e viaggia a strappi.

Anche alcune trovate che conducono la vicenda in porto mi sembrano poco fluide, poco consequenziali.

Insomma, un Deaver scarico (hehehe!), poco ispirato, ed un prodotto-libro che sembrerebbe gia' lo sviluppo di un format televisivo, in cui ogni personaggio-attore a contratto ha la sua parte da recitare.

Se non siete superamanti del duo Sachs-Rhyme, la lettura di questo libro non è indispensabile.

Spleen

(Grazie Carla)
http://it.wikipedia.org/wiki/SpleenQuattro sono i componimenti che, nella prima sezione dei
I fiori del male dello scrittore francese
Charles Baudelaire, si presentano sotto questo titolo; l'ultimo di tale breve ciclo è senza dubbio il più celebre. Da esso emerge che il poeta si sente estraneo ad un mondo che lo rifiuta e, conscio della propria incapacità di trasformarlo, assiste impotente al tramonto di ogni speranza e alla vittoria dell'angoscia, che diventa tragico emblema di tutto il suo essere. I termini e il tono della poesia conferiscono al sentimento analizzato la concretezza di un male che è anche fisico oltre che psicologico
 
E' splendido come questa parola possa racchiudere un sentimento così indefinibile e complesso.
Anzi, direi: spleen-dido!
Le mail ti raggiungono ovunque con BlackBerry® from Vodafone!

Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall' Età

SADAE(Sindrome di Attenzione Deficitaria Attivata dall'Età) 

Si manifesta così: 

Decidi di lavare la macchina 
Mentre ti avvii al garage vedi che c'è posta sul mobiletto dell'entrata 
Decidi di controllare prima la posta 
Lasci le chiavi della macchina sul mobiletto per buttare le buste vuote e la pubblicità nella spazzatura e ti rendi conto che il secchio è strapieno. 
Visto che fra la posta hai trovato una fattura decidi di approfittare del fatto che esci a buttare la spazzatura per andare fino in banca (che sta dietro l'angolo) per pagare la fattura con un assegno. 
Prendi dalla tasca il porta assegni e vedi che non hai assegni 
Vai su in camera a prendere l'altro libretto, e sul comodino trovi una lattina di coca cola che stavi bevendo poco prima e che t'eri dimenticata lì. 
La sposti per cercare il libretto degli assegni e senti che è calda..allora decidi di portarla in frigo. 
Mentre esci dalla camera vedi sul comò i fiori che ti ha regalato tua figlia e ti ricordi che li devi mettere in acqua 
Posi la coca cola sul comò, e lì trovi gli occhiali da vista che è tutta la mattina che cerchi 
Decidi di portali nello studio e poi metterai i fiori nell'acqua 
Mentre vai in cucina a cercare un vaso e portare gli occhiali sulla scrivania, con la coda dell'occhio improvvisamente vedi un telecomando. 
Qualcuno deve averlo dimenticato lì (ricordi che ieri sera siete diventati pazzi cercandolo) 
Decidi di portarlo in sala (al posto suo!!), appoggi gli occhiali sul frigo, non trovi nulla per i fiori, prendi un bicchiere alto e lo riempi di acqua...(intanto li metti qui dentro....) 
Torni in camera con il bicchiere in mano, posi il telecomando sul comò e metti i fiori nel recipiente, che non è adatto naturalmente..... 
e ti cade un bel pò di acqua.....( mannaggia!!!), riprendi il telecomando in mano e vai in cucina a prendere uno straccio 
Lasci il telecomando sul tavolo della cucina ed esci ..........
cerchi di ricordarti che dovevi fare con lo straccio che ho in mano........ 

Conclusione: 
- Sono trascorse due ore 
- non hai lavato la macchina 
- non hai pagato la fattura 
- il secchio della spazzatura è ancora pieno 
- c'è una lattina di coca cola calda sul comò 
- non hai messo i fiori in un vaso decente 
- nel porta assegni non c'è un assegno 
- non trovi più il telecomando della televisione 
- né i tuoi occhiali 
- c'è una macchiaccia sul parquet in camera da letto 
- e non hai idea di dove siano le chiavi della macchina!! 

Ti fermi a pensare: 
Come può essere? Non hai fatto nulla tutta la mattina, ma non hai avuto un momento di respiro......mah!! 

Le regole degli uomini

(Trovato su facebook: http://www.facebook.com/note.php?note_id=153668611333696&id=125565267489349)

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne". Ecco qui le regole degli uomini.
Queste sono le nostre regole: (notare che sono tuttenumerate "1" DI PROPOSITO!) ;-)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 - Piangere è un ricatto.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

1 -  Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se hiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di
fastidi.

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:- sesso,- sport,- automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano.
Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...