Questo decalogo è stato attribuito a Colin Bowles; io non so dire se sia vera l'attribuzione, ma il contenuto è verissimo!
Genitori s'impara:
1. Donne: per prepararvi alla maternità, mettetevi una vestaglia appesantita sul davanti con un sacchetto di fagioli. Lasciatelo lì per nove mesi. Allo scadere dei quali, togliete il 10 per cento dei fagioli.
Uomini: per prepararvi alla paternità, andate dal farmacista, aprite il portafogli e ditegli di servirsi senza complimenti. Poi andate al supermercato, e disponete affinché il vostro stipendio venga versato direttamente alla direzione.
2. Per sapere come sarà la notte, passeggiate per il soggiorno dalle 17 alle 22 con un sacco bagnato di quattro o cinque chili in braccio. Alle 22 mettete giù il sacco, regolate la sveglia per mezzanotte e andate a letto. A mezzanotte alzatevi e passeggiate per il salotto con il sacco fino all'una. Puntate la sveglia per le 3. Alzatevi alle 3. Cantate canzoni al buio fino alle 4. Mettete la sveglia per le 5. Alzatevi. Preparatevi la prima colazione. Andate avanti così per cinque anni. E su con la vita.
3. Svuotate un melone e scavateci un buco in cui possa entrare una pallina da golf. Appendete il melone al soffitto e fatelo dondolare. Preparate una pappina, e cercate di infilarla con un cucchiaino nel buco. Continuate fino a esaurimento di metà della pappina. Versatevi il resto in grembo. Ora siete pronti per nutrire un bambino di 12 mesi. Per allenarvi a stare con uno più grandicello, spargete zuppe sul divano e marmellata sulle tendine.
4. Vestire un bambino piccolo non è facile come sembra. Per prima cosa compratevi un polpo e una borsa di rete. Cercate di mettere il polpo nella borsa in modo che non ne fuoriesca nemmeno un tentacolo. Tempo assegnato: tutta la mattinata.
5. Scordate l'auto immacolata e lucente. Comprate un gelato al cioccolato, mettetelo nello scomparto porta-guanti e lasciatecelo. Infilate una moneta da 50 centesimi nel lettore CD. Spalmate un pacco di biscotti al cioccolato sui sedili posteriori. Passate un rastrello sui lati della macchina. Ecco, così è perfetta.
6. Si va a spasso. Aspettate fuori dal bagno per mezz'ora. Uscite dal portone. Rientrate. Uscite. Rientrate. Uscite di nuovo e camminate sul marciapiedi. Tornate indietro. Riuscite e camminate piano per cinque minuti. Per strada, fermatevi a ispezionare con cura ogni mozzicone di sigaretta, gomma da masticare, fazzoletto di carta e insetto morto. Tornate sui vostri passi. Strillate che non ne potete più finché i vicini non escono allarmati. Ora potete portare a passeggio un bambino piccolo.
7. Andate al supermercato, portando con voi la cosa che più assomigli a un bambino in età prescolare. Una capra adulta sarebbe l'ideale. Se intendete avere più di un bambino, portatevi dietro più di una capra. Fate la spesa della settimana senza perdere di vista le capre. Pagate per tutto quello che le capre mangiano o distruggono.
8. Imparate i nomi di tutti i personaggi dei cartoni animati che si vedono alla televisione. E quando vi sorprenderete a cantare la filastrocca più in voga sotto la doccia, vorrà dire che vi siete qualificati come genitori.
9. Ripetete sempre tutto quello che dite almeno cinque volte.
10. Prima di decidere di mettere al mondo dei bambini, trovate una coppia di sposi già con figli e rimproverateli per i loro metodi disciplinari, per la poca pazienza, e per aver permesso ai loro marmocchi di fare il diavolo a quattro. Consigliate loro il modo migliore di farli dormire, di abituarli a usare il vasino, di insegnargli a stare a tavola, e insomma a comportarsi bene. E godetevi il momento. Sarà l'ultima volta in vita vostra che avrete conosciuto tutte le risposte giuste.
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